月下红菱

      一直都有点酸酸的，不知道为什么，也许是感情上有所共鸣，也许是……想北京了？

      发现自己依然是简单纯朴的，那么天真地相信这世间有无尽的美好，并为之而感动而流泪。我鄙视那些对一切都不屑一顾的人，虽然有时候，自己看上去也仿佛是如此。

      最近在为老公的工作忙碌和担忧，半个多月转眼而逝，却仍不见什么进展，这才体会了众多前辈在苦苦等待时的无助心情，傍晚一师兄忽发短信曰：“比死还痛苦的是什么事？”很想答曰：“该不是工作始终悬浮不定，苦等不来吧？”（注：该师兄也将毕业，不久前还问过我这边的工作前景）当然，这种冷笑话还是没有出口。

      学习的状况看起来没有什么大碍，也少了上个学期不时问问“xx是什么”的状况，不过也许是太累了，总还是觉得有些力不从心，脑袋里总是混混沌沌的不成体系，上课虽然不停的记笔记，但是也还是愣愣的不知道都学了些啥。老公面the9的时候，HR说，要对自己应聘的职业有足够的了解才行，听了后总会想自己，到底对什么有了解？过去的忘了，新的还没学好，不知道该好好复习还是细细补习，总之都没有时间和精力，于是更迷茫。

      后来发现居然本科的实习生招聘都要求有“两年以上相关工作经历”，崩溃！

      记起去年底聚会的时候，师兄说，人到了一定的年纪就不安于呆在学校里了，也不知道自己现在是不是也到了这种时候，走在学校里大脑空得比白纸还干净，但是一想到终会离开学校，又觉得恐怖，因为不知道离开之后又该怎么办。

      混乱，无力，牙疼，头也疼……每天都有一种浓浓的爬不起来的感觉，却又不敢躺下，怕醒来之后，一切变得更可怕……

      早上英语课的时候谈到血型和星座blabla，我说我是水瓶双鱼、AB型，她们说，好复杂，你肯定有好多面，我说是啊，太多了，多得乱。

      简单多好，可是什么是简单，怎样才能简单？

      Sigh~~我还是个无知的小孩子……

      打开Spaces主页，背景音乐又把我带到了一年前的此时。

      大学四年音乐没少听，新歌没咋学，大四里认认真真地学了两首，一个是五月天的《Happy.birth.day》，一个便是这一首，江美琪的《生日快乐》。

      用意也没什么可说的，明摆着是为了搏心上人一笑。

      不过那一次，也是重新和好以来，我第一次用心良苦的远行。

      去年的3月初还没开学，刚刚步入大四下学期的我第一次实施了“蓄谋已久”的逃课计划。先注册，然后再机场过夜，赶早上第一班飞机，计划中的完美“逃离”偏赶上几十年未遇的北方大雪，全国天气受影响，飞机不能起飞，等得我心急如焚，生怕一个通知说航班取消，所有的美梦就都结束了。

      还好只是延误了几个小时，于是计划如期启动。计划的目标也很简单，只是为了陪心爱的他真真正正地过一个生日。

      曾经的时候，每日相见，也曾共渡几个今日，放学后相约“老地方”，一个水晶苹果、一个拥抱，已是所能做到的极致。如今的“真真正正”，只是所谓的一起吹蜡烛、吃蛋糕，俗得很，却也甘愿囿于形式。

      那是好冷的一个春天，可怜只穿着单衣的我在寒风中冻得瑟瑟发抖，却也毫不后悔这一场“莽撞”。

      他说，那是他最快乐的一个生日，有兄弟陪着，一起吃老婆买的蛋糕。那也是我第一次见识江南蛋糕的精致，那个叫做“元祖”的品牌和蝴蝶飞飞的造型必然会被我铭记一辈子。

      酒过三巡，回到房中的他迷糊睡去，守在身边的我满心的珍惜与疼爱，既希望他能够早点醒来看我一眼，却也希望这份安详持续得越久越好……

      夜半，他从半醉中醒来，于是相拥而坐，点燃只烧了个小头便被吹熄的生日蜡烛，唱这两首歌，直到它们慢慢熄灭，然后在黑暗中回忆着几年来的苦辣酸甜，流泪整夜……

      而今又是一个3月，上海的春意已浓，只是夜风尚冷，在五角场共进晚餐后，享受了迟来一个月的电影院版《长江七号》。

      又是这样一个夜晚，又是独醒的我，守着熟睡的他，内心依然柔软而小心，仿佛搂着的，是自己一生的幸福——其实也正是这样的，不是吗？不同的地方，不同的场景，同样的人，同样的心情，所谓“物非而人是”，正是一种无上的幸福吧。

      记得去年自己生日的时候，他不在身边，但他说，以后你的每一个生日，我都绝不错过。果然，今年的那一天，我们在火车上彼此陪伴，晚上到了上海，一起点燃生日蜡烛。去年他的生日，我在，今年，我依然在，以后，我也会永远在，小心地守着我的幸福、我的他……

      想起Space的时候，其实知道它已经荒芜已久，只是时日久了，更不愿想起罢了。

      但是发现自己连无病呻吟的心思都没有的时候，又觉得莫名的恐惧。

      去年就已经得到的论文任务，折腾了一个假期，还是距离完成遥遥无期。

      难道自己连最为不怯的码字功底也丢掉了么？

      打开Live Writer的时候发现，从两个月前重做系统到现在，一次都没有运行过。而其实，不曾动笔又何止两个月而已？当自己连最基本的换行符代码都想不起来时，所剩的只有深切的悲哀……

      从大四下的无所事事开始，到现在，一直保持着这种迷茫，和对任何事情都了无兴致的呆滞。

      我想我该想些办法，让自己忙碌起来，当生活不再空虚，也许身心也就不再空虚。

      俗话道“虱子多了不痒”，提到这话的时候总会笑，觉得滑稽，却也颇有道理。过去的东西，没写下的、写了一点的，或者在xiaonei上用寥寥数笔带过的，数不胜数，也许想要拾回也是不能。

      可是以后呢？学IT时对热点技术与问题的敏感度，大学四年记账的优良历史，不时的敲几个字来捕捉自己思绪的习惯，甚至在咬文嚼字上的热忱，低头去看时是否还能捡得回？

      不知为什么，很长时间以来，总是一种活在无奈之中的感觉，似乎是永远的身不由己，那么改变的第一步，应该是让自己变得积极起来吧。

      或者，就从这里开始，从这片早已荒芜的不毛之地开始。

      我是否，还能在这里，看到开花？

     在复旦，上网是一种折磨，堆积如山的作业和补习任务，加上大大小小每天不停通知的活动，倒是让我得偿所愿的疏远了电脑。

     重回自习室，重回读书时。似乎很自然地一脚踏入逛书店的陷阱，然后抱着沉甸甸的一堆回到寝室，一副心满意足状。

     很多东西，久了，就成为习惯，想改，并不太容易。

     观念和思路，逻辑和条理，语言和行为……似曾相识却又陌生，不合情理却又手足无措。偶尔会想：自己是怎么长成那样的？又怎么变成这样的？

     经常不由自主地变得消沉和忧郁，找不到方法让自己保持积极。会在心里责备自己仿佛“五分钟热度”，却又发现，告别了过去的“五分钟”，却并没有新的“五分钟”来替代。告诉自己看书看书，又生怕在看过之后，面对头脑依然空空的恐惧。

     我在想什么？不知道。每次想起导师都有种生怕辜负期望的自责，又有种力不从心的担忧。

     从什么时候起，心变得这么柔软易折？

     周围所有的人都在忙碌着，我却觉得疲惫。昨晚跳舞归来，猛地意识到自己的伤痕累累，也许不仅在身上，也在心上。

     可惜，想要脱掉高跟鞋，换回运动鞋，已是不能……

      受虐＋自我折磨了好久，到底开始了一种新生活，不知道喜欢不喜欢，幸福不幸福，不过总要慢慢体会吧，未来如何，要走着才知道……

      过去的事情，不知道是否还有心情去回顾，如果想起什么，再写下来吧。

      手机在身边不停得响着，群发短信的副作用……在上海基本安定了，上网还不是十分方便，不过会尽量恢复更新的。

      走向世界各地的亲人和朋友们，祝你们一帆风顺～

      当空虚也成为一种境界，或许就是这样……万物为空，自己也是空。

      四年来第一次有这样的感觉，无聊，无聊得要死，或者用句电视剧里的话说，“日子在发霉”。

      其实不是没事闲的，虽然我一直都说自己不忙。每次整理任务清单的时候，都觉得余下的时间岌岌可危，但是待到执行之时，又偏生了无兴致，宁愿发呆，看着时间一点点流逝，日升日落……

      似乎已经有一个多月的时间，没有任何行动的欲望，无论是学习、工作，还是吃饭、写字。

      二十年来第一次感到这样的一种无助，一直以为自己长大了，成熟了，甚至老到对这个世界失去好奇失去兴趣了……却忽然有天发现，自己似乎仍然是个孩子，单纯而又胆怯的孩子，我的心中满是美梦，却被这个世界一再的蹂躏和践踏，让我惊惶失措地退却，逃跑。

      原来，我始终只能活在自己的童话空间，外面的世界，无论看起来多美丽，摸起来多奇妙，一旦驻足观赏，也终究会发现，那是怎样令我恶心和恐惧的……

      怕～竟然开始在断电的瞬间，拒绝灯光的熄灭，却又在醒来的瞬间，拒绝目睹日光的照耀……

      他说，天热了，你为什么不把帘子摘掉，睡觉会舒服点吧。我说不要，帘子里面，很小，很暗，但是很安全。

      他说别怕，我在这里，陪着你，保护你，一辈子。

      我说嗯，要抱着我睡，然后瞪着空洞的眼睛，告诉自己，其实这世界还有很多值得牵挂。

      五月的狂风中，断线的流星在花样的年华里相继殒落。看着自己坐在同样的位置，面对同样的阳台，强迫自己不再继续去想“鹰击长空”那一瞬间，划破长空的美丽……

      闭上眼睛，深呼吸，知道慢慢的也会入睡，还会做那样的与现实纠缠不清以至于让人醒来后分不清何为现实何为梦境的梦，但是不知为何，总是希望可以停留在梦里，不要醒来，或者醒来的时候，发现太阳，还没有出来。

      究竟是这段时候，这个地方，这种空气，让人抑郁，还是我自己，已经迷失……？

    北京的春天总有点阴翳，在大风到来之前。灰色的天空让人的心里也总有些荫翳，但是还算平静。

 

     虽然每一天都有当时写下的简短的记录，但是在学校近一个月之后，确是不想刚回来的时候，每一天发生了什么都能如“昨日重现”般的清晰，人又懒……只好简略点了……

 

2月4日

     一大早上便到长客总站接了一北，对我来说实在是挺远的地方，从来都没去过，沈阳这城市，虽然是从小长大的地方，但是越是成长，就越觉得这里有一种带着陌生的熟悉，无数的未知，但是让人怀念和亲切。和高中的一群小朋友一起聚了聚，忽然就感觉自己老了，时代变迁的真是快，已经很容易便感觉到自己不再属于那一群体不过一个人开始有了自己的家，很多东西也就不由自主的改变了吧……

     不过今天情绪确是不很好，也许是因为摔坏了东西吧，吃了午饭去老公家，没下车就让他下楼来接我，看到那个熟悉的身影还是能够笑出来，这才发现不知不觉中，他对于我的重要性远远超越一切。

     到底伏在他怀里哭了一阵子，这个假期以来，自己也开始变得越发脆弱了呢，每个与他在一起的日子，快乐到极点，却也都哭得酣畅淋漓，很多很多年没有这样哭过了吧，先前还以为自己已经不再记得怎么哭了，没料到这么久以来的眼泪全都积累到可以哭的时候了:P

     晚上在他家里吃饺子，有种很温馨的感觉，一直期盼中的自己家，大概也便是如此了吧……

 

2月5日

     为了“情系母校”的活动回到了学校。毕业以来其实每个假期都会回来，但是日子越久也越会觉得这个地方的陌生，无论是格局还是人群，都变化得太多太快，很难再找回那种亲切感。

     这次的活动虽然是很早就决定了的，但是面临到来的时候，忽然又感到一种很深的力不从心。这个学期过得太累了，到现在为止根本还没有恢复过来，对着电脑时间长了就头痛，也没有精神再去按照之前的计划准备材料了，还好升华同学准备充分。不过总有种成为逃兵似的愧疚感，但是既然走到了这一步了，能做到什么样就怎样吧，sigh～

     想起上个月底和老公发短信说到这些事，他很心疼的把我骂了一通，被窝里的我哭肿了眼睛，一切都是自找的，但是多少总有一点无奈吧，还好，我想一切就快要到头了……

     不知怎么忽然能想起高中的时候，他比较喜欢发脾气，但是偏生就是很怀念他发脾气的时候，如果被称之为“贱”我也没什么可以否认的，因为每一点脾气的后面，都藏着那么深刻的爱啊。

     所以现在总是哭，总有一种心痛，大概是从很久以前就开始的感觉了吧。

     去看赵松，帮他折腾了半天电脑也没搞定，实在是有挫败感啊，越是到了快毕业越是觉得自己什么都不会，也就越来的觉得有一点拒绝毕业，但是却又期盼着离开，虽说“知道的越多，越发现自己的无知”，但仍然觉得不是那么回事，唉，先走着看吧——真是也越发的有点懒了，心态上的。

     中午给老公打电话，松哥说叫过来一起吃，于是又有了一顿happy的午饭。发现其实所有的开心都是我所爱的人群带给我的，就是这种感情本身，对于我来说超越一切。呵呵，我这种人，是不是注定不成大器？

 

2月6日～8日

     没什么好说的，“情系母校”的三天，有那么点感觉，却又说不清，具体的总结再说吧……其实我是那么深的爱着清华，正如我深深的爱着二中，但是我仍然不断地尝试着逃离，直到看到了出口也并不十分留恋。

     也是所谓的太在乎吧，所以太多痛苦，所以不能忍受。如果有天忽然发现自己的怀念之情，也是没什么可后悔的吧，因为那时候我就会知道，我又长大成熟了一点。

 

2月9日

     和桂莲还有紫欧一起午餐，原来与韵之间是一场阴错阳差的误会，现在终于解开了，大家又可以开心的聚会了。不过紫欧走之前，大概是最后一次见面了吧，希望在Canada的春节也能过得愉快，北京见了～

 

2月10日

     今天便是小年了呢，每到这时过年的气氛便会忽然的浓重起来——当然，也有可能是我自己每年都要到这时候才能感到过年的气息:P

     一整天都是在老公家过的，看电影、玩游戏、午睡、晚餐……这是一种怎样安逸而温馨的生活啊，可惜人不可能一辈子都这样的安逸着，那么就在可以安逸的时候多安逸吧，呵呵，这个理论真不像话。

 

2月11日

     爷爷的生日，全家一起晚餐，也能算是件难得的事情了其实。发现爷爷奶奶的生日都在假期里，真是好时候啊，像老妈的生日就是在校期间，很久也都没给她过过了；至于我爸么，日子诡异，没得说……

 

2月12日

     到底大规模的聚会了一场，有些人的号召能力就是不一样哈^-^

     两个人手牵手一起出现，免不了的又是要被大家说上一通，不过高中的同学真的不是一般亲切啊，不管多久没见了还是那么热情满满的，而且还是那么照顾我们，吃饭的时候明明抽签在两桌的，还是生生的被调换到了一起，在这样的一群人之中，怎么能不幸福呢，离开之后又怎么能不怀念呢？

     饭后大家居然也开始杀人。从上次大学的班聚里成功完成了极大规模杀手任务之后我就“功成身退”，很久不再掺和这种事了，不过这次倒是一直啥事没有的等着被杀了。最逗的还是老公当杀手的那一次，我成为第一个牺牲品，因为他的一举一动我都太清楚，这一场死亡给了他一个很好的“避嫌”理由，不过到底还是落网，人民的力量是强大的——对于他第一个杀我，心里竟然感觉还是幸福的，他说过“走到哪里都不离不弃，就算要去做贼，也要做一对鸳鸯大盗”，那么，命运就是这样连在一起的吧，坐在旁边默默看他“作案”的感觉，也是很欣慰——太花痴了是吧，嘿嘿～

 

     要熄灯了，只好暂时打住吧，下次有空再说。毕设的压力，其实也是不小呢，当然，自己给自己的，也是一种压力……

     所谓缘分 未见得是天注定

     所谓恩仇 也没有人数得清

     活着 总是有一种信念与心跳呼应

     只是大多时候

     连自己 也在摇摆不定

 

     迷离未必真的不能前行

     警觉也并非能常保清醒

     是非对错 可有人能真正分明

     以为可以改变世界

     却到底只是这世界的一个缩影

 

     人总有在乎

     想要用一生去守护

     无论艰难困苦

     代价如注

     可是又有几人真正知道

     什么是自己真正在乎

 

     这是一座伤城

     没有信任和真的亲朋

     失去获得拼尽一生

     方知一切也不过是黄粱一梦

     惟有真爱

     才是永恒

 

PS: 这是看电影《伤城》后发表的感叹一点，于是用了同样的题目。不能算是诗吧，涂鸦而已。现在不写诗了，水平太烂……-_-b

 

     这是我步入清华之初，在《人到清华三部曲》中所写的第二部分“相亲相爱”。重新翻出来，竟是一次次的发呆和愕然——我们，曾有过这样的生活？

     许是吧，年轻都是新奇的、快乐的、团结的。随着日子一点点地过去，一丝丝不经意的变化便开始潜滋暗长。

     不知道从什么时候开始各自繁忙，不知道从什么时候开始形单影只，不知道从什么时候开始不再有睡前夜话，不知道从什么时候开始没有集体聚餐，不知道从什么时候开始电脑成了唯一的伙伴，不知道从什么时候开始互相淡出彼此的生活，不知道从什么时候开始一个人生活，不知道从什么时候开始觉得这世界没有人烟……

     是成长，让我们彼此疏远；还是我们自己，走向了不同的方向？

     我无法回答，但是一眼望去，没有人留恋和回头……

     是谁曾告诉过我，朋友是一辈子的？！

     我讨厌电脑，我讨厌食堂，我讨厌寝室，我讨厌清华！

     他说，没什么，这很正常。那么，原来，是我太奢求。

     如果曾与朋友一起前行，一定要记住这些时光，因为你将会发现，人生的大部分道路，其实都是孤单的，而且越走，便越是荒凉。

     晚上一兄弟生日，十几人一桌吃了两个多小时，散席后，独自上楼，推开寝室大门，面对一片漆黑，忽然，竟泪流满面……